Все дружно ринулись в атаку...

Вот пришла та радужная пора, когда я наконец сдал сессию, проставил все возможные предметы в зач0тку, и приготовился рубить бабло, как тростник, сев на диван в ожидании лакомого кусочка, приза за успешную сдачу сессии - возврата компа...

И вот он, этот миг - я, жопой вперед, лезу с компом на руках на ступеньки и чуть не падаю об закрытую дверь ) Это ж кто такой злосный мне ее прикрыл? Может, и я сам, но суть сказки о радостном воскрешении благородного меня не в том. Короче, вот он я, царственно шагающий в сторону открытой двери своей комнаты. Взошел я туда как на Олимп - с непоколебимой гордостью и системником на вытянутых руках. Чертыхнувшись об диван, вызывающе протопал вглубь, и озарил божественным светом "Священного Грааля" недры своих запущеных хоромов, высветив пятимиллиметровый слой пыли на всех присутствующих поверхностях, кластер из трех восьмиконечностных насекомых, которые злостно возводили блеклое, серое знамя Хаоса на почетном месте моего системника и гору "учебных материалов", к коим я отношу 38 номеров журнала "Домашний ПК" (черпаю из них инфу о производительности нового железа и возможностях новых гаджетов), распечатки форумов и блогов по теме "Что такое SEO" (оставшихся с тех незапамятных времен, когда я изучал технологии оптимизации сидя под одеялом и подсвечивая себе стареньким Самсунгом) и пару веселых журналов с фривольно одетыми девицами (ну да, у меня развито чувство эстетики - в меру обнаженная девушка смотрится куда лучше всесоюзной бляди, которая так и норовит выставить в камеру все свои прелести и потертости). Бодренько согнав насекомых, вытерев пыль и убрав нелегальную сеть (или спонтанно возникшую лан-пати, смотря как посмотреть), я водружаю орудие возмездия на его уполномоченное место, подсоединяю аппарат поддержания жизнедеятельности, включаю... и наслаждаюсь тихим полетом шмеля, похабно летящего в улей к телкам ;) Хотя, дикий стартовый вой пяти кулеров скорее можно назвать взбесившимся мессершмитом, которому залили 98-го бензину...

...осторожно поводив мышью по столу, я краем глаза уловил такой родной указатель мышки, и счастливо произнося молитвы, начинаю проверять остальную работоспособнось сего чуда под названием кампутер. Слава Богу, все на месте, ничего не глючит, никаких левых алертов, только дьявольски мигающий значок, напоминающий о необходимости включения автоматического обновления, неприятно удивил мой усталый взор.

Итак, база знаний Великого и Хитрого Афроамериканца цела и продолжает безропотно служить, а мою стенку украшает насмешливо-издевательская надпись "237 дней без бэкапа". Причем на месте цифр - дощечка, исписанная магическими формулами, которые каждую полночь изменяют молекулярную структуру краски, заставляя ее показывать нужную цифру. Так, что-то мои пальци начинают выдавать секретную информацию...

Да, да, да! Вы только что узнали мою страшную тайну! Злые, бессовестные, упрямые искатели истины! Бесстыже подпоив меня магической цифрой "92" на двухцветной кнопочке справа, воспользовались моей расслабленостью и хронической усталостью, чтобы узнать, что Великий и Ужасный никогда не делает бэкапов. Все, вечный позор на мою грешную голову! Пойду-ка я ее помою, а то и правда, позорно от нее воняет )))

"Хм." - сказал Первый Он. - "Что-то ослабил я узду. Этот умник опять вырвался на свободу. Вместо того, чтобы клепать дорвеи, ебашить сиджи пачками и стогами вгонять сателлиты в сапу этот чистоплюй начал нести какую-то неопределенно-возвышенную чушь. Пора ставить гада на место!" В этом месте пьесы мы слышим неопознанные сегодняшней наукой звуки, больше всего похожие на рев испуганного ишака, которому в зад всунули миксер, работающий на седьмой скорости, а на сцену опускается Занавес, медленно и вычурно раскачивая длинными ногами. Из-за кулис выходят Первый Он, высокий чернокожий качок в белой майке, красных трусах и с беломориной в зубах, и Второй Он, стройный костлявый брюнет европеоидной расы, одетый в черный врак с отливом и непонятный обрезок на макушке, в самом верху которого наблюдатель мог бы разглядеть две ку-клукс-клановские дырочки. Две половины одной мятущейся души мерцают лунным светом, создают эффект "замыливания" и исчезают, явив вместо себя автора данной пьесы - лохматого 17-летнего паренька с отпечатками клавиатуры на правой половине лица, облеченного в одеяло и носки. Автор критически окатывает взглядом бурную аудиторию, состоящую из трех алкоголиков да целующейся парочки на задних сиденьях, и обреченно вздыхает "Во мудаки, ни днем ни ночью покоя нет!". После чего достает из складок одеяла большущий револьвер, и сделав зверское лицо, орет: "Нехуй гнать на Белого Негра, сцуко!!!". Дальше свет в зале тухнет безо всякой надежды на его скорое возвращения, а я просыпаюсь, пытаюсь вспомнить начало сна, тоесть поста, но, отбросив тщедушные попытки это сделать, сажусь вспоминать все заново.

Бля. Я вот, чессказать, не ебу ни разу, откуда такой бурный поток мыслей. Сел, хотел написать про конкурс Полубомжа, про бабки, про сессию, про лето и опять про бабки, но Ктулху зохавал мой моск, превратил в бессвязный поток вредных слов и пустил это все через мои руки, так что теперь отвертеться я не смогу - отпечатки пальцев-то мои...

ЗЫ. Уууу... Аж самому страшно. Накатав четыре килосимвола и не сказав ничего полезного или интересного, я почему-то удовлетворяюсь и иду додрачивать свой сателлит. Может, нужно выспаться, а, коллеги?